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孩子发完脾气后,妈妈的第一反应很重要
发于2018-11-09 我有话说评论

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1

每次孩子发脾气,都是山雨欲来风满楼的感觉。

但是过来人会用经验告诉你,孩子发脾气,来得快去得也快。

小孩子嘛,好哄。

所以很多人,拿“孩子发过的脾气”是不当回事的。

觉得,过去了,就是过去了。

然而发完脾气后很重要的一件事——沟通和复盘,很多人都忘记去做。

有的时候,孩子正在气头上,你转移注意力之后,他情绪已经平和了,你觉得没必要再谈了。

  • 比如孩子非要买冰棍,你转头指给他一只蜻蜓,他看见蜻蜓忘了冰棍,大人自然不再提起。

有的时候,我们用大人的身份迫使孩子随了我们的愿,你觉得既然孩子从了你,就没必要再谈了。

  • 比如超市里非要买类似的玩具,你拒绝,他大哭,哭完,不再接着要了,你觉得事情不都解决了?

还有些时候,事发时不方便谈,但事情过后,你又不知道该从何谈起了。

  • 比如,小表弟的生日宴上,女儿应该把点蜡烛、吹蜡烛、切第一刀蛋糕的机会都留给弟弟。

但是她很不甘心,生日宴上、亲朋好友面前,她大发脾气,在座位上闷闷不乐。

但马上被分到蛋糕,她又变得开开心心了。

当暴风雨过去,海面平静之后,我们的第一反应,是把它们抛到脑后,甚至假装这些不愉快从未发生过。

但,如果孩子发完脾气之后、做错事情之后、哭过、闹过之后,我们不去沟通、不去复盘,就等于错过了一个很好的教育机会。

2

这种解决问题的方式,对孩子的影响是很深远的。

不如,让我们先来预想一下孩子的20年后。

假如一个妻子跟她丈夫的相处模式,就是我上面提到的方式,那么他们的情况可能是这样的。

也许妻子睡前忘记洗碗,第二天丈夫要冲一碗麦片做早餐的时候,才发现没有干净的碗可以用,而此时他已经要迟到了,他可能会生气得不吃早饭就出了门。

又或者,妻子认为周六的上午,丈夫应该抽出时间带孩子下楼玩一会儿,但丈夫拖拖拉拉找各种借口拖延,妻子摇摇头,只好自己带着孩子出去玩。

事后夫妻双方都不再提起这些事,甚至假装这些事从没发生过,继续其他家庭生活。

但是,这样发展下去,绝不会是一段健康长久的婚姻关系,里面会掺杂着各种委屈、不满。

很多时候,我们只想把一些烦心的小事压到水面之下,然后好似风平浪静地继续前行。

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但不幸的是,这并不是一个明智之举。

如果你以同样的方式养育一个孩子,那么就会给他的后半生埋下一个祸害。

这就是为什么,孩子发完脾气,事情依然不算结束。

研究表明,当孩子们学习如何以积极的方式处理冲突时,他们的自信和自尊会增强,并且会成为有创造力的问题解决者,冲突双方的情谊也会更牢固。

就像在健康的婚姻中,积极应对冲突的一个重要部分就是等待每个人都冷静下来,然后回顾发生了什么。

我们谈论它发生的原因,谈论各自的感受,以及今后避免的办法。

也许会有争吵、也许会有冲突,但是待事情解决之后,我们都知道,彼此的心里没留下疙瘩。

对于孩子更是如此,他们跟成人本就不平等。

很多事情,都是大人拍板决定的,他们根本没有反抗的余地。

3

我认识一位朋友,事业有成,儿女双全,却总觉得自己不幸福。

说起父母都是怨,他怨父母对兄弟姐妹偏心,怨父母小时候对自己的错怪,也怨父母的独断专行。

往小了说,积下的是怨,往大了说,那就是恨。

虽然看上去埋怨的是父母,但真正耽误的却是自己。

如果从小到大,都生活在这种冤不能伸、忿不能平、被拒绝没有理由的养育之中,那么长大之后,这些统统就会化为职场里、婚姻中无尽的委屈。

而发脾气之后的沟通和复盘,才是所有教育的终点,也是所有关系修复的起点。

拿女儿在小表弟生日宴上发脾气举例。

虽然整个后半程她都恢复了正常的快乐状态,好似这件事已经过去了。

但晚上,她临睡前,我还是坐到床边跟她说:

“我们需要聊聊小表弟今天生日会上的事。”

“我不想说。”女儿直接盖住头。(其实这就说明,在孩子心中,这件事还是一个心结)

“我能拉着你的手吗?”

“不能。”

“我能握着你的脚吗?”

“不能。”

“我能摸着你的鼻子吗?”

“不能。”她终于是有了一丝笑意。

“那我能抓着哪呢?”

“你可以握一个手指。”她从被子里探出头来,伸出食指给我。

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“妈妈之前没有跟你说过,谁过生日谁就是寿星,他才有寿星该拥有的一切特权,我应该先告诉你的。

他有权利邀请别人跟他一起做这件事,但是我们不能喧宾夺主,那就是抢了他的权利,你过生日的时候,也不想被别人抢走这些事对吗?”

女儿点头,说:“我不应该那么做。”

“你觉得你还希望自己没做过什么吗?”我问。

“我不知道。”

“当你用那种声音、跺着脚跟妈妈说话时,我感觉你不尊重我。”

她低下头:“对不起,妈妈。”

“你跟我道歉之后,我感觉你尊重我许多了。那你觉得妈妈有做的不好的地方吗?”

“我觉得你不该那么批评我,因为我也很想点蜡烛、吹蜡烛和许愿。”

然后我们讨论了等她过生日的时候她就可以做这些事,或者如果等不及明天我们可以假装她过生日,然后找些蜡烛来玩。

最后,女儿在无限憧憬中睡着了。

我知道,这才叫“过去了”。

捋一捋,其实做好这4个步骤,就能把发脾气时刻变成可教导的时刻。

等待情绪的平静

在谈论发生的事情之前,确保你和孩子都保持冷静。

你不能在一个情绪激动的孩子面前讲道理。

孩子发脾气的时候,是他的情绪脑在主导,理智脑早已退居二线,道理此时没有任何意义。

对于大人也一样,当压力荷尔蒙充斥着你的身体时,你还没有准备好进行冷静、合乎逻辑的谈话。

说什么都不对的情况下,那就先什么也别说。

建立肢体接触

有科学研究表明,任何爱的触摸都会触发催产素的释放,而催产素会帮助身体进入平静、放松的状态。

尽量在孩子发脾气之后抱抱他,或者牵牵手。

任何能够表明即便你们之间发生了冲突,但你仍然爱他的身体接触都可以。

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交流和倾听

这时候的交流一定是双向的,不是大人一味地说教、推卸责任,你也应该倾听孩子的感受。

可以问问孩子:“你对发生的事情有什么感觉?”并对他的感觉回应,让他知道你同情他的感受。

表达尽量保持中立

如果你一开始就站在道德高点准备一场审判,那我劝你不如直接放弃。

沟通的目的是解决问题,而不是宣泄情绪,试试改变自己的语气和措辞。

  • 用“我”来描述自己的感受。

比如,当孩子说话的语气没有尊重你时,你可以说,“当你用那种语气说话时,我觉得你不尊重我”,而不是“你太无礼、太没教养了”。

  • 只描述实际情况,避免带情绪。

比如:“你跺着脚,交叉着胳膊,大喊大叫”。

而不是说“你像个无赖、泼皮”。

  • 描述事实,但是不含指责。

比如“我看见你午饭之后又打开iPad,我们约好了只在上午看一会儿动画片。”而不是“我不是告诉你不要玩iPad了吗,你还玩?”

每次孩子与我们发生冲突,就像在心灵上出现了一个小伤口。

而我们复盘、沟通的过程,就像是在清创。

会很痛、会很难,但只有这样,把委屈、伤心、失望、怨恨统统清理出去,我们的伤口才不会感染、不会留疤,我们的心灵才会依然是一片净土。

同理,也适用于夫妻关系,朋友关系。

所有的悲伤都该有尽头,所有的委屈都该有出口,所有的底线都该有理由,所有孩子的眼泪都不该白流。

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